\"花无缺！紧急军情！\"
我看着在我掌心里还在发抖的小蟑螂，
\"快帮我看看楼下是不是真有个人！\"
花无缺的触角抖了抖：\"主、主子，您的手汗快把我淹死了，您、您先把我放在地上\"
我颤颤巍巍挪到阳台边，像做贼似的把花无缺举过栏杆。
这小家伙的复眼转了转：\"报告主子！发现一名雌性人类！穿着闪闪发光的盔甲，头顶还有根会发光的咦？那是什么武器？\"
\"那是lo裙和火箭发卡！\"
我倒吸一口凉气，
\"她真找到这儿了？！\"
\"根据《蟑螂侦查手册》第三十八条，\"
花无缺一本正经地说，
\"建议主人，立即释放信息素干扰对方判断\"
\"干扰个屁！我哪会释放信息素！\"
我把它塞回口袋，
\"而且，她又不是母蟑螂！\"
不死心地再次探头，这次我学聪明了，用晾着的臭袜子当掩护。
没想到刚露出半只眼睛，就看见那姑娘仰着头，冲我露出八颗牙的标准微笑。
\"卧槽！\"
我猛地缩回来，后背撞阳台门上，
\"她怎么知道是我？这栋楼住着二十多户呢！\"
\"主子\"
花无缺从口袋里爬出来，
\"整栋楼就您一个在阳台鬼鬼祟祟探头探脑\"
\"有道理！\"
我擦了把冷汗，
\"花无缺，你说我现在装死还来得及吗？\"
花无缺的触角弯成问号：
\"主子，您是指像大黑那样四脚朝天吐白沫？\"
算了！横竖都是死！反正老子孤儿一个，烂命一条！
我深吸一口气，开始进行临终啊不是，是见面前的最后准备。
袜子正反调回来了（虽然一只印着\"小\"字一只印着\"强\"字）；
头发用水抹了抹（虽然更像鸟窝了）；
还喷了半瓶花露水（因为找不到香水，也没有香水）。