写这些的时候我又开始想，如果我没有回京城，不顾一切留在澳岛会怎么样。
可是写完这句话，我的大脑已经先于情感反应了过来。
我不会因为一段更深刻、更爱彼此的回忆而丢掉我经营二十几年的人生。
听起来很自私是吧？
我甚至自私到去试探你，想让你跟我一起回来。我当时的确不知道你还有那么多身不由己，也不知道你对这个地方深恶痛绝。
对不起啊。
突然很想笑，在你面前总是倔强，见不到面了却全是道歉的话。
你知道的话会不会笑话我？
现在是凌晨四点半，我听到外面有环卫车开过。
我站在书房看到院子里的墙。
四四方方的院墙跟这座城市一样，我出不去，你进不来。
我不是个善于告别的人。
走的时候我以为我会很洒脱，做好了这辈子不会再相见的准备。可是回来的每一天我都在心里祈祷下一次见面。
我不知道要多久。
或许十天半个月，或许很多年。
倘若等我拿下这个家的主动权，我真正自由的那一刻，你也放下了你的身不由己，做回了你最想要成为的普通人。
我们找一个四季如春的城市，找一片静谧的海。
我是不是要求太多了？
我要是菩萨都会忍不住谴责，人生哪有那么多如意加在一个人头上。
你看不如意倒是十之八九，就像澳岛的绿豆沙很好，京城却没有。
我总要习惯没有的呀。
因为我是自私，任性，过不了只有爱情没有面包那种苦日子的豌豆公主。
即便如此，还是祝你平安，健康，少抽烟，记得每年做体检。没事和阿忠他们多往来，他简单，和他待着会开心一些。
还有答应过我的，长命百岁。」
“如果还是不能缓解，我会给你开一些抗焦虑的药物。”
从医生办公室出来，温凝脑子里时不时闪过这句叮嘱。
她侧头从电梯倒影里看自己的脸。
只是瘦一些，没什么变化。
有那么严重吗？